lunes, 25 de agosto de 2008

EL VERANO EN EUZKADI

No sé si vosotros habréis pasado algún verano o parte de él en Euskadi (los que no seáis vascos, claro), pero si es así sabréis que nunca se llega a los 30 grados. Os voy a decir una cosa: a principios de agosto del año pasado estaban a 5 grados en Vitoria-Gasteiz. No os digo más. Cómo se ta quedao el cuerpo...

Y por supuesto llueve más que sale el sol, cómo no, por eso a los vascos, entre lo que les llueve y lo que beben, les llaman los irlandeses de España (en realidad esto me lo acabo de inventar).

Bueno pues el genial programa de la ETB "Vaya Semanita" hizo una parodia del Chiki Chiki, ahora llamado el Txiki Txiki, el Txiki Txiki del Verano Vasco:




Y ahora os dejo otra parodia pero esta vez hecha por la puta COPE (ya sé que el "puta" ha sido un poco gratuito, pero es que quedaba bien en la frase), que les salió por la culata porque gustó a los vascos y a las vascas, sobre todo a la Nekane con el Gara bajo el brazo:



Y os dejo la letra:

Berria! Berria! Berria! Berria!
Goazen denoi! Asko eh! Goazen!

El Txiki Txiki es la sensación se baila en el batzoki de Mutriku y Mondragón.
Dale al Txiki Txiki, dale a esa sidrita, que luego la Mirentxu se pone muy tontita
Lo bailan las Nekanes, lo baila Urkullu, lo baila el Lehendakari y Xabier Arzalluz
Lo bailan en la ria, lo bailan en Usurbil, lo baila Etxeberria que ha nacido en Zizurkil.

Y el Txiki Txiki se baila así
1- El batasuno
2- El Molotov
3- Kaleborroka
4- El txistulari
Toma Txiki Txiki, bebe Txiki Txiki, si soplas catorce, te pones piripi
Lo beben en Legazpi, cerca del Urumea, lo toman en Oiartzun y en Ajuria Enea
Lo baila Igartiburu, lo baila el Lehendakari, Iñaki Gabilondo y también el pelotari

Bailar, bailar, bailar

Y el Eusko Txiki Txiki se baila así
1- Sagardotegi
2- El Guggenheim
3- Ajuria Enea
4- El Marmitako

Eusko Txiki Txiki, Eusko Txiki Txiki
Si soplas catorce, te pones piripi
Zurito, la sidra, chuleta, txakoli
Ese es el baile que no bailan en Madrid

Lo bailan las Nekanes, lo baila Urkullu, lo baila el Lehendakari y Xabier Arzalluz
Lo bailan en la ria, lo bailan en Usurbil, lo baila Etxeberria que ha nacido en Zizurkil.

Y el Txiki Txiki se baila así
1- El batasuno
2- El Molotov
3- Kaleborroka
4- El txistulari

viernes, 22 de agosto de 2008

HE VUELTO A NACER

Hoy, he subido en el ascensor, con mi padre, hasta el último piso del edificio, hasta el décimo.

Cuando ya le he dado al botón de bajar, ha empezado a bajar, pero al instante, se ve que se ha roto algún cable o algo, y el ascensor con nosotros dentro ha empezado a precipitarse al vacío. Como el Ave Fénix de Terra Mítica.

Yo ya había aceptado mi muerte. He dicho: esto es el fin.

Como tardábamos bastante en estamparnos contra el suelo y morir, me ha dado tiempo a decir a mi padre que encantado de haberle conocido. Él estaba en estado de shock, inmóvil y con expresión de temor.

Pero cuál ha sido mi sorpresa cuando ha empezado a aminorar la marcha y ha retomado el ascensor su velocidad normal, y ha "aterrizado" como si no hubiese pasado nada.

He salvado la vida. La pesadilla a terminado.

Y si os digo la verdad, ha sido un sueño. Sí, lo he soñado esta noche, pero era tan real que ha sido la experiencia más cercana a la muerte que he tenido.
He vuelto a nacer. Bueno, tanto como eso no, pero al menos ya sé cómo me comportaría si me ocurriera eso.
Diría: la hora ha llegado. Este es el fin. Me muero, es inevitable. No hay más que hablar. Ya está.

lunes, 18 de agosto de 2008

TRADUCTOR VALENCIÀ-CASTELLANO

Estimados turistas:

Con el presente escrito que ha caído en mis manos espero poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en la provincia de Valencia. Espero que les sea de interés.



VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO


IEEE! : hola.

AU: Adiós

MONE / NEMON: vámonos.

MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMARECAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ!: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido

NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita

XE, SERà PER DINERS!, COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'.

A RAS DE FIGA: Minifalda

'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I LLITA'T: no digas tonterias.

SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez

NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)

MESINFOT: no me importa demasiado

MENINFOTS
: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: chupa tintas, tragón

AMOLLAR
: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona

PANFIGOL: Persona tranquila

SUMBALI
: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : lejos

MOLT LLUNY
: muy lejos

ALLÀ A FER LA MÀ
: muy muy lejos

AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T'AGüELA, QUAN PIXA FA CLOTET?
: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET
: Alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES
: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MéS UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA DE BARCO
: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO
: bicho grande

VALENCIANOTA
: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA
: tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA
: Ir sin rumbo fijo.

ALçA EL RABO, PERDIGOT
: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS
: Amenaza

AGARRA'T QUE VE (CURVA)
: La vamos a liar

Açò ÉS MEL DE ROMER
: Que es muy bueno-bonito

A CAGAR A L'HORT
: Vete, fuera de aquí.

AMAGUEUSE LES CARTERES
: Llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DENA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA)
: Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...
: Exclamación

CAP DE SURO
: Cabezón, tonto, bobalicón

LA FIGA EM FA PALMES
: Guapo, me gustas.

HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES
: Aún queda tiempo

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
: Despistado

Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS
: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA
: Bruto

COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS
: eso es una tonteria//imposible

XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES
: de verdad de la buena

AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT
: no tiene usted nada que hacer en el asunto

TAPEROT
: Tonto

ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR
: Caramba!

AH! REDEU
: Madre mía

Xé QUE Bò
: Me gusta.

Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU
: qué barbaridad!

Tú NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
: Es usted un poco madrileño, caramba.

Xè, VES, I TIRA A FER LA Mà!!
: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONà
: no servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA
: no tener iniciativa

TOT PER L'AIRE
: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII
: Continue usted

JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'

COLLONS
: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA)
: Come usted mucho.

A MANTA!
: en cantidad...

BORINOT
: Torpe, bruto.

AU CACAU
: Hasta luego Lucas

EIXE ES UN SANGUANGO
: ese es un madrileño desgraciado

SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA
: ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..
: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT
: ha explotado.

FUIG DEL MIG HòSTIAAAA
: apartate por favor...

QUINA FOTRACá
: Caramba, cuanta cantidad

XEEE VAAA, Xè
: venga, va

MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE
: ....si oyes esto mejor sal corriendo.

martes, 12 de agosto de 2008

¡AIBA LA OSETIA!

Últimamente han pasado muchas cosas.

Primero, en Mauritania han dado un golpe de Estado. Uy, qué extraño, nunca jamás me hubiera esperado un golpe de Estado en un país africano.

Segundo, en Osetia están en guerra. Los osos del sur no quieren ser armenios. Pues vale. Me la bufa.

Tercero, el listo del Bulli. Con el viejo truco de "Voy un momento al baño", "Voy a atender una llamada", "Voy a coger una targetita"... Menudo fill de puta. Qué listo el cabrón. Y con la libretita esa de excusa. Y la foto con el cheff ese, el tal Bocusse, se la hizo como si tú te la haces con Ángel Martín si te lo encuentras por la calle.
Espero que pague la gasolina del helicóptero que lo buscó por entre los matorrales.

Y cuarto, ya estamos de lleno dentro de los Juegos Olímpicos, en Pekín, China, ese país tan grande y lleno de baratijas, ese país comunista, con un presidente que parece una señorona.
Yo cuando estaba viendo la inauguración por La Primera, y dijeron que ya podíamos suponer más o menos cómo iban a encender el pebetero, yo pensé que Hu Jintao se iba a inclinar de espaldas a él y se iba a tirar un pedo, y así encenderlo. Es que yo entendí pedetero.



Además este hombre es conocido por ser bastante basto y guarro, pues a su hija le puso de nombre Cho Chin.

viernes, 8 de agosto de 2008

EL VIRUS LETIZIA


Allá por el año 2017, cuando el rey Juan Carlos muera, Felipe VI se convertirá en Rey de España, a no ser que el pueblo español se ponga en orden y exija una república.

Si esto no sucede, no pasa nada, habrá una república igualmente:

La esposa del rey, Letizia, en el mismo momento en que se convierta en reina (tiene cojones la cosa, reina la del telediario...), activará su misión: destruir el reino (que no España). Primero intentará convencer a Felipe de que abdique, y lo más probable será que no lo haga, entonces ésta procederá al envenenamiento sutil, matándolo y convirtiéndose en Reina Regente de España, siendo la reina real Leonor I de España.

Será entonces cuando iniciará una campaña para que el españolito de a pié prefiera la república, y cuando lo consiga se publicará el referéndum, ella abdicará y se formará por fin la III República Española.

Y toda españa será feliz.

Pero no por mucho tiempo... sólo hasta que, en 2025, el infante don Froilán dé un golpe de Estado y se convierta en el rey absolutista Froilán I.


Cambiará el nombre de España por Froilandia, y el himno oficial será el "Froilan Froilan, über alles, über alles in der Welt...", además de proclamar a su madre Santa Elena patrona de España, y cambiar el nombre de Hacienda por el de Global Cinoscéfalos.

Su monarquía durará un año, cuando Leonor lo expulse a Andorra y restaure la República.

Froilán, sin embargo, saldrá de Andorra en su nave espacial con su famosa frase "¡Qué mierda de país!" y se autoproclamará Rey de la Luna.

martes, 5 de agosto de 2008

AVISO ESTIVAL

Hola,

estos días de calor, como es época veraniega, la gente que está de vacaciones no tiene wifis (sí, con s al final) en su destino estival, ya sea la playa, el campo, París o el Caribe, con lo que no pueden acceder a este mi humilde y aclamado (por mí) blog, con lo que no pueden disfrutar de mi humor.

Qué deciros de la acogida que ha tenido mi encuesta sobre María Casado (seguro que algunos de los que habéis votado no sabías que me refería a esta chica), con 10 votos, la más participativa de mi blog hasta el momento.

Ante el resultado, sólo puedo decir una cosa:

MARÍA, LO HACES MAL. TE EQUIVOCAS Y HACES GRACIAS SIN GRACIA. QUE SEPAS QUE SÓLO TE FICHARON PORQUE TU VOZ Y TU PELO SE PARECÍAN A LOS DE SUSANA GRISO. NECESITAS MEJORAR.




Con esto aprovecho para deciros que en las encuestas que pongo se pueden seleccionar varias opciones a la vez, que parece que la gente no se entera.

También que lo correcto es comentar, aunque sea para decir que no te ha hecho gracia o lo que sea. Yo te contestaré, normalmente.

Y que sepáis que podéis comentar las entradas antiguas perfectamente, lo leeré todo y seguramente os responderé.

Ale, a disfrutar gentola.



(He estado a punto de poner una foto de una "chica sesy" (pues una vez que lo hice subieron las visitas bastante) pero al final me he decidido por esta, que pega más)

(Por cierto, la próxima entrada LEVANTARÁ AMPOLLAS (y pollas puede que también))

viernes, 1 de agosto de 2008

ETA PONE UNA BOMBETA


Últimamente no ha puesto una bombeta, sino unas cuantas más.

ETA se gasta el dinero en bombetas, en vez de comprar masclets, salidas o supersalidas (petardos que salen volando y al final explotan). Esas sí que molan.

Pero donde esté un buen tró de bac... pero creo que esos sólo se pueden usar en descampados o sitios donde no haya peligro para las personas, como en la playa de Laredo un día lluvioso, por ejemplo.

Pero le voy a decir una cosa a la ETA: tócate la teta. Que no, que era broma, no era eso. Lo que de verdad le quiero decir es que las bombetas son de maricones. Y de bebés.

Todos de pequeños recordamos haber ido por la calle tirando bombetas (al menos los valencianos), para luego haber sido preadolescentes y haber pasado ya a los "chinos", que ya eran con mecha y podías tenerlos en la mano mientras explotaban.

Pero lo mejor era un "masclet". No era ni muy fuerte como un tró de bac pero tampoco débil como un chino.
Había que saber tirarlo:
si lo tirabas al agua, al caer dentro explotaba haciendo luz en toda la fuente. Pero si sabías esperar y explotaba justo cuando estaba entre el agua y el aire, salía un géiser bien chulo.

Pero si para algo sirven estas pequeñas bombas son para hacer explotar mierdas. Ahí lo dejo.

En fin, ETA, si de verdad queréis hacer daño, NO pongáis ninguna bomba en el Gran Premio de Europa de Valencia, pues en esa despilfarradora ciudad estamos todos acostumbrados a las explosiones, y a lo mejor os metemos una salida por el culo.

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