martes, 29 de julio de 2008

10 COSAS QUE NO SE PUEDEN DECIR A UN PELUQUER@



-Te aviso de que tengo bastante caspa.

-Podrías tener alguna revista más interesante que no fuera del corazón.

- ¿Y todos los peluqueros sois homosexuales?

-¿Y todas las peluqueras sois barriobajeras?

-¿No vendes maquinillas cortapelos?

-Vuélvemelo a cortar todo un dedo más corto que no me ha gustao cómo me lo has dejao.

-Me he comprao un champú en el Mercadona que me ha costao 3 euros y me va de maravilla, oye.

-¿Si te traigo a mi gato le cortas el pelo?

-¿Y todo este pelo del suelo lo vendes para hacer cojines?

-¿Cómo puede ser que existan peluqueros calvos?

domingo, 27 de julio de 2008

EL MONO DE ABDOMINEITOR

El siguiente vídeo baja un poco el nivel (si es que lo había) de entradas anteriores, pero es que lo ví y me hizo gracia. Es cortito, así que véanlo que está graciosillo:

viernes, 25 de julio de 2008

LO QUE NO NOS CONTARON DEL POR QUÉ NO TE CALLAS

A continuación les facilito información clasificada relacionada directamente con aquel famoso "¿Por qué no te callas?" del Rey de España.

Por fin la verdad sale a la luz.

Y, lo que es más importante, aquí, en primicia, en El Grifo Gotea, para todos ustedes.

Allá va:


José Luís Rodríguez Zapatero comienza a hablar.

ZP acaba su discurso.

Hugo Chávez comienza a hablar y a arremeter y a meterse con José María Aznar.

Ahora entra en juego el Rey:

-REY: (Ante las palabras vejatorias del dirigente venezolano) Puto indio.

-ZP: ¡Pero Majestad! Hombre, no entres en su juego.

-REY: Tú calla Joseluís, y dí algo anda.

(ZP empieza a hablar otra vez defendiendo a Aznar mientras H.C. le interrumpe constantemente. El Rey se pone de los nervios y grita: ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?)

(A Zp se le cae el mundo encima)

-REY: (El Rey sigue diciendo cosas que no recogen los micrófonos) ¡Hombre ya, pero esto qué falta de educación es! ¡Ya está bien hombre, el maleducado este indio de los cojones! ¿Y tú qué coño miras, Evo? ¡Vete a mascar coca por ahí, indigente, digo indígena! (Evo Morales, nerviosísimo, mira al suelo para que el Rey no le pegue)
Esto está lleno de gentuza, Dios, porqué habré venido yo aquí... cuántos papanatas... No me extraña que mis ancestros se desprendieran de estas colonias americanas... vaya mierda de sitio. ¡Gentuza, que sois todos gentuza!

-ZP: (Zp no puede más y le interrumpe) Juancar por Dios, quieres tranquilizarte... No le des más vueltas a Chávez, y compórtate, que eres el Rey.

-REY: Yo me voy de aquí.

-ZP:
¿Qué? ¿Por qué? No hombre, no hagas eso.

-REY: Que sí, Josele, que sí. Que ya no aguanto más a esta plebe... ni a las cagaleras que tengo, Pepelu, desde que hemos comido el marisco peruano ese... seguro que he cogido la fiebre del Peruata, si es que aquí no hay nada bueno...

-ZP: Bueno pues vete, pero ya, que me estás avergonzando, a mí y a España.

-REY: Tú si que avergüenzas, Pepeluís, no como Aznar, ése si que era un presidente... Y a mí no me digas de hacer nada que soy tu rey, eh?, así que mucho cuidadín.

-ZP: Muy bien. Ala, adiós.

-REY: Pues adiós. ¡Michelle! ¡Bachelet! Coño, está sorda o qué... ¡DINERITO FRESCO A LA QUE SEA PRESIDENTA DE CHILE! Por fin, Michelle, que no me oías. Bueno, que me prepares el hotelito que me voy a echar la siesta, que... aquí, entre tú y yo... estoy harto de estar rodeado de caníbales. Tú también, ¿verdad, Michelle?



Al día siguiente, cuando se disponía a ir al aeropuerto para regresar a España, el Rey les regaló este gesto a los sudamericanos del mundo:

martes, 22 de julio de 2008

UNA DE CHISTES ÉTNICOS

Para celebrar las 2000 visitas en las 5 semanas de vida que tiene este blog, aquí va una tanda de chistes "étnicos" (eufemismo para "racistas"):

Lo siento por los lectores de este blog que sean musulmanes, negros o chinos, pero estos chistes (malos) que leeréis a continuación tenía que compartirlos con vosotros. Si no estáis de acuerdo con ellos pues decirlo, y si no también:

-----¿Qué pasa cuando llamas a un moro? Que te moja. ¿Por qué? Pues porque le dices: Mohamé!

-----Hay un incendio, y un bilbaíno va corriendo a socorrer, se pone abajo de la ventana y grita: -Tírense, ostia joder, que yo los cojo!-
Y en eso que se tira un negro, y el de Bilbao se aparta todo contrariado, y dice: - Pero no me tiren lo quemao!


-----Está la cigüeña con el horno de hacer niños, y en eso que le sale uno negro, y dice: coño, ya se me ha quemao.

-----¿Sabes por qué los musulmanes a veces tienen mala fama? Pues porque una vez un catalán llamó a uno diciendo: -Mustafá! Mustafá! ,y la gente se creía que decía: Mastafát! Mastafát! (este sólo lo pillarán los catalanoparlantes, pues "m´ha estafat"(mastafat) significa "me ha estafado")

-----Está un chino en la cama que no puede dormir porque los perros de su vecino Curro están todo el rato ladrando, y ya harto el chino, llama a la policía y dice: -Los pelos del Culo no me dejan dolmil.

-----¿Sabes cómo se llama el sucesor de Mohamé I? Secamé Después.


Lectores no-caucásicos, ¿a que no eran tan ofensivos, los chistecitos?

sábado, 19 de julio de 2008

CANCIÓN A UNA NOVIA

Supongo que muchos de vosotros habréis visto el siguiente vídeo, pero también supongo que muchos de vosotros no lo habréis visto.

Si no lo habéis visto, aún no podéis morir.

Preparados para reíros sin parar, literalmente:

miércoles, 16 de julio de 2008

LION ATTACK

Para descongestionar de las entradas políticas anteriores, os voy a poner una recopilación de los mejores vídeos de Youtube de ataques de leones a personas.

Aquí va el primero, que para mí es el más "directo" y de los mejores:




Ahora el segundo, que en realidad no es un ataque:




Y ahora el tercero, que me hace gracia a mí porque se ve muy claramente la situación y la respuesta del león a esa situación:




Y por último, el peor de todos en cuanto a agradibilidad, es decir, que este es el más desagradable. No esperéis ver al principio el ataque, pues se comenzó a grabar cuando la masacre ya había comenzado (fijaros además en el perrito que está por ahí que no hace nada por salvar al humano, el muy cabrón). Verlo entero que al final lo abaten a tiros.
Uno de los mejores vídeos del mundo:




Para descongestionar este horror, os dejo este de regalo que es muy gracioso (es otro tipo de león, pero mola igualmente):

lunes, 14 de julio de 2008

THE BEST OF ANSAR












Sí, esto es una recopilación de los mejores momentos de Aznar, el presidente ese que tuvo España.

Todos lo recordamos.

Si lo votaron, se arrepentirán de haberlo hecho.

Prepárense para sentir vergüenza ajena.

Ahí va:

AZNAR BORRACHO Y REPRIMENDA DE IÑAKI GABILONDO:




AZNAR BORRACHO DE VERDAD:




ESTAMOUS TRABAHANDO EN EIO:




ESTAMOUS TRABHANDO EN EIO EN MEHICANO:




AZNAR PAROLA IN ITALIANI TRÉ BENNE:





Y ahora el mejor de todos:
AL-ANDALUS VA BIEN:

sábado, 12 de julio de 2008

ENTREVISTA A BIBIANA AÍDO


Buenas/os días/tardes/noches a todos.
A continuación vamos a hablar en exclusiva con la nueva y primera ministra de Igualdad de España, Bibiana Aído:

El Grifo: Hola Bibiana.

La Bibi: Hola Grifo.

G: Enhorabuena.

B: Musha graciah.

G: Joven, mujer, andaluza,... representa usted al nuevo gobierno socialista, ¿no cree?

B: Sí, eso parece.

G: Entrando ya en materia, ¿de verdad cree usted que el Ministerio de Igualdad sirve para algo?

B: ¿Cómo? Pues claro que sirve, sirve para... crear... igualdad... entre hombreh y muhereh, que aún hay un largo o larga camino o camina que tenemos o tenemas que recorrer para llegar a la absoluta igualdá.

G: Ajá... ¿y por qué se inventa usted palabras?

B: ... pues para llegar a esa igualdá.

G: ¿Inventándose palabras se llega a la "igualdá"?

B: Pues claro o clara.

G: Oiga esto está empezando a ser patético, lo de cambiarle a todas las palabras el género, Bibiana... o Bibiano...

B: (mirada súbita)

G: Perdón, ministra, es que usted con tanto cambio me ha liado...

B: No hay máh preguntah, yahtá bieng. Se acabó la entrevihta, ea!

G: Pero ministra, no se ponga así, si sólo ha sido una equivocación...

B: Adiós Grifo... o Grifa.

jueves, 10 de julio de 2008

A LA MIERDA, NO LO SÉ

A continuación os pongo dos vídeos que podréis usar cuando habléis por el messenger y alguien se ponga muy pesao, esto el primero, que yo lo titulo "A la mierda":



El siguiente es para cuando alguien te pregunte algo que no sabes. Yo lo llamo "Nó ló sé" (sí, con acento en las tres palabras):



Sí, son grandes momentos de nuestra historia moderna, como también lo son el "he venido a hablar de mi libro", "el mileniarismo va a llegarrr", "por qué no te callas" o "estamos trabajando en ello".

Va, y como soy buena persona, os voy a poner además la versión extendida del alamierda:

martes, 8 de julio de 2008

UNA DE CHISTES MALOS

Para celebrar las más de mil visitas que lleva este blog (aunque son un poco falsas, porque también cuenta las mías, con lo que en realidad serán unas 800-900), aquí os dejo unos chistes malos, ala:


-----Ese que va a una tienda de animales, ve un pájaro que le interesa, y le pregunta al vendedor: -¿Es cara la cacatúa?-, y le responde: -Lo siento, no hablo vasco.

-----¿Está Agustín? -No, estoy incomodín.

-----¿Está Pere Gil? - No, está Orégano, no te jode...

-----Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro: creo que nos están siguiendo.

-----Eso que van dos personas por la calle, y se tropieza y se cae el del medio. (este es el mejor)

-----¿Sabes por qué a veces a un boxeador se le llama un San Sebastián? Pues porque antes de que se le llamase así se le llamaba Don Ostia. (este es mío)

-----Es una señora que siempre se quiere hacer la "adinerada" cuando no lo es, y un día le dice su amiga: -Ay, querida, que buenos que están lo helados Magnum delicatessen que compro.- Y la otra, que no se puede permitir esos lujos, y además como es muy católica y no miente, dice: -Pues yo compro helados Haacen-Dads. (no ha dicho ni Haagen-Dazs ni Hacendado, que son los que de verdad ha comprado la pobre)(este es mío también)

-----¿Sabes que en la época de Hamlet ya usaban Windows? Pues sí, el Windows XP (ex pi, expir,sekspir, shakespeare....(el autor de Hamlet)) (este creo que es el más malo, mío por supuesto).

domingo, 6 de julio de 2008

RAJOY SIN BARBA

Más que sin barba, sin bigote.
Y sin gafas.

Se dijo que si se afeitaba y se quitaba las gafas, ganaba las elecciones.

Bien, pues yo el otro día, en el congreso del PP en Valencia, aproveché que se durmió en la butaca (en primera fila) y procedí al afeitado.
Le hice la foto con el flash y, del susto que se llevó, se le quedó esta cara:



Pero peor aún fue cuando, al día siguiente, al haberse visto igual de mayor que con bigote y con gafas o con la crisis de los cincuenta (aún...), vino con la siguiente facha (y nunca mejor dicho):



Ese peluquín imitando a su mentor Aznar y esas lentillas azul artificial, todo para que le voten.

Pues yo creo que así no va a ganar muchos votos, más bien los va a perder a docenas, aunque a lo mejor los músicos sí que le votan, porque con ese pelucón parece un compositor o un director de orquesta.

viernes, 4 de julio de 2008

CAROD-ROVIRA: ENTREVISTA EN EXCLUSIVA


A continuación voy a ofrecerles una entrevista exclusiva con el señor Carod-Rovira, que me concedió tras salvarle yo, yendo por el Passeig de Gràcia, de unos guardias del zoo que lo querían capturar porque creían que era una morsa que se les había escapado:


Grifo: Buenas tardes, señor José Luís Carod-Rovira.

Carod: ¡Yo me llamu YUSAP LLUÍS, aquí i en la Xina populá!

G: Bien empezamos… Sí, perdone Josep Lluís. Dígame, usted acaba de sacar su nuevo libro, "2014", que fecha el año 2014 como posible fecha de independencia para Catalunya. ¿Porqué?

JLCR
: Porque pienso que es algo muy necesario para Catalunya, y creo ca es una fecha pusipla.

G: ¿Podría hablarme en castellano, por favor?

JLCR: (momento de tensión)

G: (aguante de mirada, continuación de momento de tensión)

JLCR: Le estaba hablando en castellano.

G: Ah, perdone, es que usted tiene mucho acento catalán y a veces no le entiendo. Perdone.

JLCR: Es lo que tenemos los catalanes. Que tenemos acento catalán. Y que conste que le contesto en castellano únicamente por cortesía, por haberme salvado de ese coche (seguramente conducido por Montilla) que estuvo a punto de atropellarme.

G: ¿Pero qué dice?, si le he salvado de los guardias del zoo que lo habían confundido con…

JLCR: ¡Tchsss! ¡Calle, que eso sigue grabando!

G: … Ah, vale. Lo que usted diga.

JLCR: ¿No se ha oído, no?

G: No, qué va, no se preocupe... Por cierto, ¿Usted sabe que entre las mujeres... ehh... cómo se lo explico... despierta un sentimiento de... asco?

JLCR: ¿Cómo?

G: Sí... ya sé que resulta un poco brusco, pero es lo que me han pedido las lectoras que le pregunte. ¿Qué piensa de eso?

JLCR: Pienso que esa pregunta o valoración está fuera de lugar.

G: Tiene usted toda la razón. Bueno no, usted tendrá el Avuí, no La Razón. jajaja

JLCR
: je je

G: No hace falta que me ría la gracia, sé que es malo.

JLCR
: Qué va, hombre. Eso es humor catalán, del bueno. Que se está usted catalanizando, señor Grifo.

G: Sí, puede ser... Oiga Josep LLuís, me parece que estamos desviando la entrevista.

JLCR: Tiene razón. Lo mejor será que lo dejemos aquí, que tengo que ir a convencer a la Chacón a que se cambie el apellido por Xacó, que es el catalán original.

G: Muy bien. Bueno, que pase usted unas felices vacaciones. Por cierto, ¿dónde las va a pasar? ¿en la China popular?

JLCR: Jeje, no, en Kosovo, para coger ideas. Bueno me voy, que llego tarde. Como decimos los catalanes, ¡Agur!

jueves, 3 de julio de 2008

43 MUERTOS, 0 RESPONSABLES

Hoy hago, como algo excepcional, una entrada seria, no como la anterior (ni como la posterior).



Hoy se cumplen dos años del accidente de metro más horrible en la historia de España.

Tuvo lugar en Valencia, llegando a la estación de Jesús, cuando el tren descarriló debido a la excesiva velocidad, provocada por un fallo en la infraestructura ferroviaria o por un fallo del maquinista (a lo mejor le dio un infarto mientras conducía, no sé, y nunca se sabrá, pues murió), pero si hubieran existido unos sistemas de frenado de emergencia se hubiera evitado.

Esto es culpa del Ayuntamiento de Valencia y de Ferrocarrils de la Generalitat.

Nunca han asumido su culpa.

La comisión de investigación duró 5 días hábiles, la más corta en toda la historia de España. (la del caso Maddeleine, por ejemplo, a durado dos años, y era una muerta, aquí son 43 muertos y 47 heridos)

Una vergüenza. La línea uno. La más vieja. El traqueteo. Los asientos de sky. El olor a orín. La dejadez de la alcaldesa.

Vergüenza.

Horror.

Nadie dimitió.

Dimisión YA.

martes, 1 de julio de 2008

LA EUROCOPA DEL REY

En principio no pensaba escribir una entrada sobre la victoria española de ayer, ya que es lo más predecible y típico, pero me he decidido a hacerlo por algo no relacionado exactamente con el fútbol en sí.

No sé si os fijásteis en la reacción del rey de España cuando Torres marcó el gol:



No le hace ni puto caso a la reina, saluda a todo dios salvo a su señora, que le tiene que buscar para besarle. También la reacción de la infanta Elena, que un poco más y se cae gradas abajo, aunque en este vídeo no se aprecia muy bien.

Y supongo que os habréis percatado de que el rey no responde a nada, todo son respuestas a otras preguntas que él se imagina, y en alguna ni siquiera contesta.

Esto nos demuestra que el Rey Juan Carlos I tiene prohibido dar sus opiniones al público.
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