lunes, 29 de diciembre de 2008

FELIZ NOCHEANCIANA




Desde aquí, El Grifo os desea a todos que paséis una feliz nochevieja con los amigos y/o la familia.

Espero que os lo paséis muy bien y que a nadie se le ocurra la idea de comprar serpentinas de esas de bote que se quedan pegadas en el techo y que si alguien te hace la gracia de tirártelas a la boca y las pruebas te intoxicas.

Espero también que no hagáis mucho caso a lo que diga Ramontxu o la petarda de turno que dé las campanadas este año y os fijéis mejor en el reloj de la Puerta del Sol, que (casi) seguro que no falla, pues el presentador no hace más que liarla (parda).

Y por favor, los que os vayáis de juerga por ahí, no desfaséis con el alcohol, que es mu malo. Sólo podéis desfasar los que no conduzcáis, vosotros sí que podéis liarla (parda).

Y ya no os digo nada más.

Que os traigan muchos regalos los reyes (que por cierto son los padres, sí, niño que miras cosas que no debes en interné, son tus padres los que dejan los regalos en tu casa, te han mentido durante todo este tiempo. ¿Cómo coño van 3 señores a recorrer España en una noche? ¿De verdad te habías creído esa gilipollez? ¡La magia no existe, tontín!).

jueves, 25 de diciembre de 2008

10 COSAS QUE DEBES SABER SI VAS A REGALAR ALGO A ALGUIEN

-El iPhone es una mierda porque no graba vídeo.

-Si le regalas ropa a un niño es como si le hubieses dado una puñalada en el páncreas.

-Si le regalas un libro a un niño es como si le hubieses dado una puñalada en el bazo.

-Un mp3 de 512 MB es una mierda.

-Un móvil sin cámara es una puta mierda.

-Un peluche no le gusta a ningún chico.

-Que no le regales nada no le gusta a ninguna chica.

-El Warhammer es para frikis.

-"El Código Da Vinci" y "La sombra del viento" ya se los ha leído.

-Con un libro sobre el nazismo siempre acertarás (es un tema que le parece interesante a todo el mundo, no se sabe por qué).

lunes, 22 de diciembre de 2008

NOS ESTÁN TOMANDO EL PETRÓLEO

Estamos todo el mundo en crisis.

Las cosas se devalúan, disminuye su valor, todo se abarata, todo vale menos, no nos suben el sueldo, se hacen EREs, Madoff nos roba muchos dólares, ...

Esto es el fin del mundo.

Todo va en declive...

... pero hay algo que no:

el petróleo
.



La gasolina, el gasoil, el petróleo, el oro negro o como lo queráis llamar sigue más o menos a su mismo nivel de precios, cuando debería de haber bajado muchísimo (y no os aburro con datos exactos porque no me los sé y paso de buscarlos, pero es así la cosa). Tiene cojones.

¿Por qué? ¿Quién es el listo? ¿Bush? ¿Los países árabes? ¿La OPEP? ¿Rita Barberá?

Hay alguien que es muy listo y que se está forrando a costa de nuestra estupidez.
Nosotros pagando la gasolina como tontos a un precio que no tiene.
Bueno yo no porque no tengo coche. Sois vosotros los estúpidos, jaja, gilipollas!

Bueno yo también estoy pagando de forma indirecta eso pues la luz viene en parte del petróleo, o sea que todos estamos implicados, en el mismo saco, en el mismo barril de Brent.

Moraleja: tócate la ceja. Y cómprate un Prius.

lunes, 15 de diciembre de 2008

ULTIMATUM RITA BARBERÀ: THE BIG MAYOR

La Gorda.
La Fea.
La Arcardesa.

Estos y muchos otros son los nombres con los que se conoce a La Innombrable. A La Jefa. A La Caudilla. A La Gran Alcaldesa de Valencia.

A Rita Barberà.




Comencemos.

Rita Barberà es la Alcaldesa de Valencia, desde hace casi veinte años. Es del PP. Dicen que lesbiana dentro del armario. Fea para algunos. Gorda para otros. ¿Qué más se puede pedir?
Es hija de un fascista (según he leído por ahí), y siempre ha llevado traje rojo.

Pero la pregunta es: ¿Por qué lleva tantos años en el poder?
Respuesta:
Cosas positivas que ha hecho: pues muchas, como la Ciutat de les Arts i les Ciències, de Calatrava, el Parc de Capçelera, supuestamente ha llevado el nombre de Valencia por el mundo ... y alguna más habrá por ahí.
Ah sí, que puso farolas dignas en algunos barrios.

Cosas negativas que ha hecho: prohibir a los ciclistas circular por la acera, prohibir a los patinadores circular (sí, así es), desatender casi todos los barrios salvo los que dan a la Ciudad de las Artes, destruir casi todo lo antiguo-histórico que pilla, como parte de la Tabcalera, la barraca del Carmen, la Cárcel Modelo por dentro, ... Y lo peor para mi gusto, destruir El Cabanyal, uno de los barrios más valencianos y más queridos por todos. Lo degradó mandando gitanos a vivir allí, y ahora con la excusa de que está mal (lo ha puesto mal ella) quiere tirar un tercio de ese barrio para prolongar una avenida, la de Blasco Ibáñez, "para que Valencia mire al mar", según ella. Para especular, según yo. Pues la gran mayoría del terreno expropiado y destruido no es para el asfalto, sino para las fincas que allí pretende construir, con el consecuente beneficio para su bolsillo.

Rita, que se te ve el plumero. Y la pluma también.

Rita, no nos destruyas más. Déjanos en paz.


Para que veáis a Rita en todo su gordo esplendor, os dejo estos vídeos del yutub:




Rita no se lleva bien con los medios de comunicación que no son Canal Nou (Campsnal Nou), o lo que es lo mismo, no se lleva bien con la verdad.
Pero en este vídeo es la única vez que tengo que darle parte de razón a Rita:




Y ya, por último, os dejo el momento en el que el Tomate le intentó hacer a Rita la pregunta más temida por ella: ¿Eres lesbiana?:




Bueno amigos, sin más dilación, recordaros que la próxima vez que vayáis a votar en Valencia no votéis a esta señora. Está mayor y ya le da igual todo. Es una especuladora y una neofascista. No la votéis. NO LA VOTÉIS!



Rita Barberà demuestra que le huele el sobaco aireándoselo con los presupuestos generales del Estado

jueves, 11 de diciembre de 2008

MI PUTA CABEZA

Hola.

Hoy jueves os escribo a todos desde mi humilde morada, que no es morada, sino más bien beige (pronunciado "beix") o blanco roto o como lo queráis llamar.

Esto no es novedad, pues siempre escribo desde casa. La novedad es otra: que hoy no escribo sobre nada en concreto. No tengo pensao el tema, estoy escribiendo lo primero que me viene a la cabeza, a mi puta cabeza, que tampoco es puta porque no se vende por dinero. Bueno, pensándolo bien, todo el mundo que tiene un trabajo no manual vende lo que tiene dentro de su cabeza (de su puta cabeza) por dinero, para ganar dinero, para vivir, para comer y comprarse bienes de primera necesidad y bienes de lujo si quiere.

Pero yo no.
Yo por hacer esto, esta tontería, esta gilipollez que luego no van a leer muchas personas (a lo mejor va y esta mierda de entrada se convierte en la entrada del año) no cobro nada, no me pagan, lo hago por amor al arte. Al arte de escribir perdiendo mi valioso tiempo para que otros pierdan su valioso tiempo en leer mis mierdas.

Pero si lo piensas no son mierdas.
Son la vida, la realidad, lo que verdaderamente ocurre en el mundo, en el mundo de verdad, no en el mundo del cine ni en el mundo de la fórmula uno ni en el mundo submarino ni en el otro mundo del más allá, sino en el de verdad.

Así que en esta entrada no voy a poner fotos porque no me sale del churrigueresco.

Opinad lo que queráis: si os he hecho perder el tiempo mandar un mensaje con la palabra HIJOPUTA al 1234. Si por el contrario pensáis que os he hecho ganar tiempo, es que sois verdaderamente gilipollas. Sois el tonto de vuestro pueblo. El subnormal del barrio. El mongolito de la finca. La oveja negra de la familia.


Creo que es la entrada en la que más palabras malsonantes he escrito. Si he herido vuestra sensibilidad, es que sois demasiao sensibleros y os tenéis que insensibilizar. Así que ved este vídeo: (si queréis verlo sólo a partir del minuto 1:00)




Qué cruel, eh?
Pues os he puesto eso porque me ha salido de mi puta cabeza.


(PD: madre mía, qué entrada más rallante que acabo de escribir)

lunes, 8 de diciembre de 2008

EUSKALTEGI (CLASES DE VASCO)

Hola plebe.

Os voy a poner unos vídeos que os van a gustar. A mí me han gustado, y como bien sabéis yo sólo pongo vídeos que valen la pena ver, no pongo quincalla ni mierdas. No me gusta perder el tiempo. Por eso sin más dilación os dejo lo siguiente:

(aunque primero unas aclaraciones para que los no vascos entendáis mejor los vídeos: "barkatu" significa perdón, "kaixo" significa hola, "andereño" significa señorita, y "sabinetxea" son una especie de sedes del PNV)







jueves, 4 de diciembre de 2008

HAN MATAO A UNO


Le han pegao unos tiros a uno en la cabeza.

A un empresario vasco, que se ve que trabajaba en la construcción de la llamada Y Griega Vasca, una línea de tren de alta velocidad, que los etarras rechazan porque según ellos es una infraestructura españolista porque les pone en contacto con Madrid muy rápido. Ellos sólo quieren lo típico vasco: desplazarse de Bilbao a Donosti subidos en una oveja latxa.

Bueno, que le han matao.

A mí esas cosas me recuerdan a la mafia siciliana, lo de pedir el "impuesto revolucionario", y quien no colabore con la euskoindependentzia pues es castigado, con la muerte, claro.

¿Pero esto qué es, Azpeitia o Palermo? ¿Nápoles o Sicilia? ¿Boston o California?

Fuera ya de gracietas, hoy he llegado a una conclusión: el fin de ETA está cerca.
Está bastante cerca. Yo creo que antes de 2050 la banda terrorista ya no existirá.
Y a lo mejor existe un nuevo país en la UE, el primer euskopaís, pero eso ya se verá.

¿Que en qué me baso para decir que ETA está agonizante? Pues en que la llevan cuatro chavales enfadaos con el mundo. Y en que una mafia nunca tendrá el apoyo de la mayoría del pueblo. Nunca.

Pensadlo bien.

Y entonad un réquiem por el fallecido, hombres de Dios.

lunes, 1 de diciembre de 2008

LAS MALETAS EN EL AEROPUERTO

Bueno, como parece ser que estos días no tengo tiempo de ná, mirad este monólogo de Luís Piedrahita que para mí es de los mejores:



Pero se le ha olvidado una cosa: cuando estás esperando tu maleta, que pasan todas por la cinta y la tuya aún no ha aparecido, aparece de repente algo en la cinta que todos miran, y cuando pasa se hace el silencio: una correa. Una correa de una bolsa de viaje que a saber dónde estará, una correa suelta, sin bolsa a la que agarrarse, sucia, con su hevilla, ahí, encima de la cinta, circulando eternamente, pues nunca más nadie la recogerá.

jueves, 27 de noviembre de 2008

NADA ESPECIAL

Hoy no tengo tiempo ni de poneros un vídeo del Youtube.

Hoy no tengo nada especial que contaros. Bueno sí, una cosa, que Francisco Camps no ha cumplido casi ninguna promesa de las que hizo en 2004. Y cuando digo casi ninguna es que sólo ha cumplido el 8%. Y a lo mejor exagero. Ahí es ná.

Pa que luego se ande quejando el calveras ese. El pseudomoro. El singracia. El piratón. El pelota. El lameculos. Bueno, paro ya que me caliento.

Pues eso, que no tengo tiempo que perder.

Otro día más.

lunes, 24 de noviembre de 2008

VENDO CERIPOLLAS

Yo no las vendo, si no que las vendía una señora andaluza. Vendía ceripollas. O, como ella dice, "zeripollah".
Si queréis saber lo que son ceripollas, o lo que es un mórgamo, ved el siguiente vídeo:



Es del programa de TV3 APM, como el vídeo de la entrada anterior. Y ya os dije que esta semana empieza la versión española en Antena 3.
Veremos si les sale tan bien o les sale el tiro por la culata.

Yo con este vídeo es que me desorino.

jueves, 20 de noviembre de 2008

¿HO HAVEU VIST?

No sé si conoceréis el programa de TV3 APM (Alguna Pregunta Més?).
Es un programa muy bueno, y Antena 3 estrenará la versión española próximamente, que se llamará Fichados.
Aquí os dejo una prueba de ello. Está en catalán, obviamente, pero supongo que se entenderá. A la señora no, ya os aviso. Nadie la entiende.

lunes, 17 de noviembre de 2008

¿FRANCISCO CAMPS HOMOSEXUAL?

Bien, en la entrada anterior salía en la foto un moro, que no era Paco Camps aunque se parecía.

Pero ahora sí que es Paquito:



Es un hombre casado, con hijos (al menos uno que yo sepa), y presidente de la Comunitat Valenciana.
Se perfila, además de como una nariz aguileña, como un firme candidato a ser sucesor de Mariano Mariano. Perdón, de Mariano Rajoy.

Pero la gente en la calle comienza a preguntarse una cosa...

¿Es Paco Camps gay?
¿Le gustan los hombres?
¿Le van los palotes?

Y lo que más le preocupa a su hijo: ¿es su calvicie hereditaria?


Muchas cosas, muchas circunstancias han llevado al pueblo valenciano a pensar eso.
Por ejemplo, que tiene un claro precedente: su amiga Rita Barberá, Alcaldesa de todas las Valencias, que es lesbiana (o al menos eso dice todo el mundo).
¿Podría haberle contagiado Rita su homosexualidad?

Por otro lado están sus amanerados modales. Se le ve sosillo, tímido, soplagaitas (que no sopla*****, aunque también), no se le da bien conectar con el pueblo, tiene periodistifobia (por no decir libertadexpresionfobia)...

Y por último está su conocido gusto de salir por la puerta de atrás.
Le gusta la puerta de atrás.
Ya sabéis... (doble sentido)


¿Sería capaz un político de derechas de reconocer su homosexualidad?
¿Sería capaz de engañar a su mujer?
¿Será su relación con Zaplana de amor-odio?


Ahí dejo la duda. No lo puedo afirmar, pero tampoco lo puedo desmentir. Eso sólo podrá hacerlo él, con lo que me temo que nunca sabremos la verdad.

Francisco, un saludo, piratón.

jueves, 13 de noviembre de 2008

¿UN PRESIDENTE MORO?

Pues sí, y se llamará Mohamed Abdelazid Matamoros.


Allá sobre el año 2024, en España habrá elecciones.
Habrá dos candidatos, uno moro y otro murciano.
Efectivamente, ganará el moro.

Mohamed A. Matamoros nacerá en Melilla, hijo de musulmán y atea, optará por el islam como religión. Se afiliará al PSOE de Melilla, desde donde irá ascendiendo hasta convertirse en secretario general del partido.

El Opus Dei le dirá de todo. Losantos Junior, el polémico periodista fascista, le inculpará de todos los males de la tierra, e incluso la aclamada y respetada periodista y escritora de bestsellers de éxito internacional María Patiño le dedicará un libro polémico, pero "nuestro Osama", como le llamarán cariñosamente los españoles en alusión al presidente estadounidense negro que fue asesinado Barack Obama, sorteará todas esas adversidades y conseguirá ser el primer mandatario moro en la península desde que en 1492 fuera expulsado Boabdil de Granada.

Ganará por ser sosegado, simpático, serio cuando toca y alegre cuando toque, pero una de sus políticas será el dejar entrar a todos los musulmanes, mientras que a los negros, sudacas y chinos los mantendrá fuera de la valla.

Esto dará lugar a que el nombre Mohamed sea uno de los 5 más numerosos en la nación, junto a José, Juan, Letizia y Strofjünsd.

Pero lo peor no será su mandamiento de construir mezquitas por todos lados, si no la guerra hispanomarroquí, en la que ganaremos Tánger y Alhucemas pero perderemos 1.000.000 de españoles a manos de los sucios moros del sur.

La primera ministra Fátima El-Boukri destituirá a Matamoros por habernos metido en una guerra, y nombrará como presidente regente a Jan Marinescu, el próximo presidente rumano.

Todo esto bajo la supervisión de Manuel Fraga.

lunes, 10 de noviembre de 2008

REIVINDICACIÓN FRIKI

La mayor manifestación friki que ha tenido lugar en España en lo que va de siglo tuvo lugar ayer por la tarde en el centro de Madrid.

Miles de frikis se manifestaron en contra de los científicos del mundo por "dejar para más tarde", según sus propias palabras, "la clonación de dinosaurios".

"Pedimos y exigimos a la comunidad científica internacional que se tome en serio de una vez este tema, pues hace ya varios años que se anunció que trabajarían para sacar ADN de huesos de dinosaurios y de ahí clonarlos y aún estamos esperando. Ya estamos hartos de que se nos den esperanzas y luego nos las quiten", apuntaba un representante friki.

Lemas como "¡Dinosaurios YA!, "Todo animal (extinto o no) tiene derecho a la vida" o "Menos paciencia y más ciencia" se estuvieron oyendo durante toda la tarde ayer en la capital española.

Al final se leyó un manifiesto, en el que se defendía el importantísimo papel que desarrolla la comunidad friki en el mundo, sin la cual este no podría subsistir, en el que además se pudo oír lo siguiente:

"Intentarán desviar el tema, intentarán callarnos, pero no lo conseguirán, ni siquiera con amenazas, pues nunca las cumplen, como ocurrió allá por el año 1999, cuando nos amenazaron con quitarnos toda la tecnología del mundo. Fue lo que llamaron el Efecto 2000."



Pedazo de friki intentando emular al dinosaurio que nunca tendrá

miércoles, 5 de noviembre de 2008

EL NEGRO


Ha ganado el negro, señores.
El negrata kenyata ha conseguido presidir el mundo.

Y menos mal, que si llega a ganar el abuelo ese con apellido con nombre de patatas fritas, bracicorto y comedor a dos carrillos, el mundo estaría ahora en llamas.

Bueno, analicemos la situación: él negro africano y jaguayano, su mujer, afroamericana de verdad, negra negra, negra zumbona. Y sus hijas, otras que tal.

Pues muy bien, por fin un poco de orden en el world. En el World Trade Center no porque allí todo sigue patas arriba.

Y esperemos que con un negroide en la White House los moritos matablancos le cojan cariño a occidente y no vuelvan a dejar otros guorlds treids senters convertidos en ruinas.

Veremos en que evoluciona todo esto. Supongo y espero que bien.

Y hasta aquí la entrada especial de EL GRIFO GOTEA dedicada al resultado de las elecciones mundiales. Norteamericanas, perdón.

lunes, 3 de noviembre de 2008

¿McCAIN O BAMA?

Ya te lo digo yo: Bama. Obama.

Obama va a ganar. Si no gana, es que los estadounidenses son muy tontos, como los valencianos, que llevan un porrón de años eligiendo a gentuza como sus representantes.

Votaron a Zaplana, no te digo más.

Pero sigamos con el tema: Obama. Ese negro, hijo de blanca, hijo de negro africano jefe de la tribu, no descendiente de los esclavos negros de EEUU, y que cuando habla en castellano parece cubano, o como dicen ellos, "cuano, chico".

Unos blancos lo intentaron matar hace una semana, pero más que unos blancos eran unos papanatas, unos botarates, unos soplagaitas... Vamos, unos gilipollas más tontos que su padre el drogadicto.

Se ve que matar a los presidentes de bien como Kennedy o Obama les gusta a algunos estadounidenses.
Esto es normal si pensamos que es una de las sociedades más extremadamente cristianas que existen, pues un 70% de su población lee la Biblia. Ante esto sólo podemos hacer una cosa: dar gracias a God de que la economía de ese país la lleven los judíos, porque si no ya me veía a los de Guol Estrit: "A ver, pero robarles de esta forma el dinero a la gente que deja su dinero en el banco no está bien visto por los ojos de Jesucristo, mejor regalémosles el dinero a los pobres".
Si esto ocurriera, la economía del mundo se iría a tomar por culo.

Por eso los americans se llevan tan mal con los muslims y viceversa, porque los dos son fanáticos y compiten por el mismo nicho ecológico.

Estadounidenses: menos Biblias y más pensar, coño.

McCain o Obama: claramente, Obama, bin Laden.



sábado, 1 de noviembre de 2008

viernes, 31 de octubre de 2008

LA REINA ODIA A LAS REINONAS


La Reina de España odia a los homosexuales.
Dice además que no sólo hay que marginar, si no que hay que matar a todos los judíos y a todos los moros del mundo.

Eso se desprende de un libro que ha publicado una señora pesada que ha salido durante todo el día en la tele. Que si la reina es buena que si la reina es la mejor que si joroña que joroña.

La verdad es que he exagerado al principio: the queen no quiere matar a nadie, al menos que sepamos, pero está en contra de los matrimonios gays, del aborto, y de esas cosas que promovieron los socialistas y que ha conseguido que este país sea un poco menos "de pandereta".

No es que la Sofi sea fascista, si no que es conservadora (normal, es una reina, vieja, y además es cristiana ortodoxa, con lo que ya...).


Bueno, vamos a lo de siempre: ¿Monarquía sí o monarquía no?

Se ha dicho que mantener una monarquía nos cuesta a los españoles 20 céntimos de euro por persona y año. Eso no es nada, eso es una minucia, hasta la pobre yonqui esa de la esquina puede colaborar sin problemas a sostener la monarquía.
Nos cuesta muy poco dinero mantener a esos neofascistillas, tan entrañables y tan campeñanos.

¿Qué pensáis ahora, seguís queriendo una república donde nos represente un menda votado por el pueblo, o ya habéis asumido que la mejor opción es que nos represente una familia de antiguo y noble linaje?

Yo personalmente prefiero la república (para representarnos ya están los toros).

martes, 28 de octubre de 2008

RITA BARBERÁ ESTÁ GORDA

Según los últimos estudios, a esa conclusión se ha llegado después de estudiar detenida y detalladamente el cuerpo (aaj, pobres estudiosos) de la alcaldesa de Valencia.

Fuera coñas, a la conclusión a la que realmente se ha llegado con mi estudio (mi encuesta) es que es la gordura de Rita Barberá lo que más desagrada de esta persona a la gente.

Pero por poco, pues también la gente odia su lesbianismo, su fealdad o su destructivismo, aunque también hay gente simpatizante de La Caudilla de Valencia.

Conclusión: Rita, adelgaza.

(PD: en próximas entradas pondré vídeos de ella que os darán ganas de despeinarle tól cardao)

jueves, 23 de octubre de 2008

lunes, 20 de octubre de 2008

¿YO SOY AQUEL NEGRO DE MIERDA DEL ÁFRICA TROPICAL?

Efectivamente señores.

La canción del Cola Cao contiene mensajes racistas.

Concretamente contra la raza negra.

Aquí les dejo el vídeo que lo confirma:



(PD: ¿la etnia negra es muy común?)

jueves, 16 de octubre de 2008

MI HIMNO

La Sexta se cargó el himno de Paulino Cudero, la mejor letra que ha tenido nunca la Marcha Granadera, también llamada Himno de España.

Va, si queréis os la pongo, pero no es el tema de esta entrada (y aprovecho para recordar mi otra entrada sobre el himno español):

¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón

¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad

Ama a la patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.



Pues bien, yo propongo una nueva letra.
Hago especial hincapié en que España es una unión de pueblos y culturas donde vive mucha gentuza, vagos y maleantes, y donde no es difícil encontrar la muerte, ya sea en el curro o en tu propio chalé de Denia.
Ahí va:


Viva España,
la muerte y su guadaña
te van a matar,
aquí en cualquier lugar

Cádiz, Lugo,
Madrid y Pontevedra
Barcelona y Elx,
ahí te van a enterrar,

Todos lugares
rellenos de gentuza
donde la cartera
a tí te robarán.

Desde la Rambla
a la Puerta del Sol
el dinerito fresco
a tí te sustraerán.



Bien, quienes piensen que esto es una especie de vendetta contra la sociedad porque me han robado la cartera recientemente, les diré que no, no me ha pasado nada de eso.
Simplemente me dí cuenta de que España rimaba con guadaña, y de ahí el resto.

lunes, 13 de octubre de 2008

DÍA PATRIO (UN POCO COÑAZO, ESO SÍ)



Ayer fue un día un poco aburrido... Qué cojones, fue un verdadero coñazo, joder.
Me tocó asistir al desfile del 12 de Octubre, que por si no lo sabéis es el Día de la Hispanidad (¿Para cuándo el día de la catalanidad, de la valencianidad o de la vasquitud?).

Pues bien, no pillé sitio y me tocó estar todo el rato de pie.

Y lo que os digo: que si militares por aquí, que si avioncitos por allá, que si Letizia por aquí, que si una cabra por allá...

En fin, un coñazo, vamos.

Como dijo el otro día mi amigo Marianín. Marianín Rajoy, que dijo que iba a ser este desfile un coñazo. Y tenía muchísima razón ese santo hombre del Señor, lo compadezco por haber tenido que estar aguantando el tipo, porque yo como no soy conocido me podía rascar el culo y bostezar cuando me venía en gana, pero Mariculo tiene que guardar las formas, aunque luego en su casa se harte de decir "mierda puta ostia cojones coño coñazo" mientras se rasca los cojones.

Y a veces se le olvida que no está en su casa y dice cosas que no debería de decir en público.

Ah, se me olvidaba, el desfile: pues lo de siempre, ya lo he dicho, todo muy... dictatorial, con el rey con la gorra de Pinochet con edificios comunistas de fondo mientras pasan tanques rusos.
Lo que os digo, un coñazo.

viernes, 10 de octubre de 2008

NO ME LO CREO

Hace unos días salió en la prensa, concretamente lo leí en el ABC, que se había publicado una lista con los políticos más valorados por los españoles, tanto nacionales como internacionales.

Hasta aquí todo bien.

Pero había una sorpresa.

El primero de todos, era Alberto Ruíz-Gallardón, el alcalde pepero de Madrid, que parece buena gente pero luego dicen sus detractores que lleva "negocios ocultos".

El segundo era Barack Obama, y su candidato a vicepresidente se llama Biden, y los dos son el tándem Obama-Biden, que si lo lees rápido lees Osama Bin Laden.
Aclaración a parte, vemos que los dos primeros políticos son de derechillas.

Pero cuál fue mi sorpresa cuando vi quién ocupaba el tercer puesto: nada más y nada menos que... Rita Barberá!!!, la arcardesa de Valencia, pepera hasta el tuétano, hija de fascistas, fascista seguramente también ella, y algunos dicen que incluso es lesbiana.
Así es ella: tiene un don de gentes extraordinario, tiene también demasiados kilos de peso, es fea pero lleva 17 años en el poder.

Quedan por detrás gente como Sarkozy o el mismísimo Zapatero a tus zapatos.

Podemos observar que hay mucha derecha en este país.

Ahí dejo la cosa. Y dejo además una foto de La Destructora, aunque desearíais no haberla visto nunca:



(Como véis pone cara de "Estoy por encima de toda la plebe que es tan tonta que se cree las mentiras que digo")

jueves, 2 de octubre de 2008

10 COSAS QUE HAS DE SABER SI VAS A EUSKADI

-"Ongi etorri" no tiene nada que ver con el Papa, sino que significa "Bienvenido" en euskera.

-"Kontuz" significa "Atención".

-No puedes cantar el himno de España, pues te quemarán el coche.

-No puedes decir/gritar "Viva España", pues recibirás un cóctel molotov por la ventana.

-Si hay mucha gente cantando algo vasco en una plaza con los puños en alto, tú tienes que levantarlo también, el izquierdo, nunca el derecho. Y vocaliza como si supieses qué estás cantando.

-Llueve siempre, aunque sea julio. Y no digas "si sólo voy una semanita, puedo tener suerte y que haga sol toda la semana". No caerá esa breva. Nunca. Nunca en toda la historia de Euskadi ha habido una semana que no haya llovido.

-Aborrece todo lo que no sea el EAJ-PNV.

-Si en el bar-restaurante huele a porro, no te preocupes, es lo normal.

-Es normal que la mayoría de las mujeres lleven el pelo negro cortao a lo chico. Se llama pelo vasco, o euskopelo (euskoilea). Algunos lo llaman el "estilo Nekane".

-Apréndete las siguientes frases: gora Euskadi/Euskal Herria/Batasuna, eusko presoak herriran, De Juana askatu, y puta España.

lunes, 29 de septiembre de 2008

EL MITO SOLBES, ¿HA CAÍDO?



Pedro Solbes, Ministro de Economía y Hacienda y Vicepresidente Segundo del Gobierno de España.

Admirado por los sociatas, despreciado por los peperos, levanta pasiones y ascos al mismo tiempo, por un lado y por otro, por delante y por detrás.

En el caso de los rojillos, es muy común que, cuando alguien le pregunta a otro sobre economía, éste diga: "Eso Solbes, que es el que entiende" (y me refiero a entender de economía, no a entender de gay, eso no lo sabemos).

Los de izquierdas creen que lo sabe todo sobre lo económico.

Pero, ¿es posible que el mito Solbes haya llegado a su fin?


Me explico: hasta hace unos meses nunca oíamos decir nada al tal Solbes, porque todo iba bien. España iba bien, como decía aquel.

¿Quiere eso decir que mientras el mercado se mueve a su libre albedrío el ministro de Economía no tiene nada que hacer y puede estar tocándose la figa en su casa?
Pues puede que sí.

Y ahora que la situación se descontrola, no puede hacer nada. Pero ni él ni nadie, pues la cosa es a nivel mundial y no tiene remedio, parece ser, con lo que la figura de ministro de Economía parece que no sirve para nada.

¿Exagero o es verdad?

Pues para saber la verdadera verdad sólo tienen que mirar fijamente el ojo izquierdo de Solbes (sí, el cerrao, el tuerto), y ahí, si son ustedes puros de corazón, hallarán la clave para solucionar la crisis mundial.
Eso si lo abre.

jueves, 25 de septiembre de 2008

LOCURAS INCREÍBLES

Existe un programa de radio llamado "Ponte a prueba", el cual consiste en que la gente llama y cuenta sus cosas, normalmente cosas sexuales o paranormales.

Tiene bastante éxito, y es que se oyen verdaderas gilipolleces de historias como las siguientes:


-Esta es la famosa de Manoli, un sinsentío de extrarradio.
Por cierto, fijaros que el que habla es Pepón Nieto, Mariano de "Los Hombres de Paco":




-Esta es una verdadera locura, ver el vídeo enterito que no tiene desperdicio:




Y no pongo más vídeos porque todos los demás que he encontrado son "sexuales" y mi blog no trata sobre esos temas cochinos, que aquí hay nivel.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Y ME VOLVÍ ESPAÑOL

Últimamente parece ser que estoy un poco vasco.

No sé, creo que tengo los síntomas: alcoholofilia, cajerofobia, hispanofobia ...

Bueno, esta última, pensando en este pasado verano, se me ha ido.

La verdad es que lo pienso y digo: mamma mia, me volví español...



(PD: a ver si al final los de Vaya Semanita me van a hacer lo mismo que Telecinco a La Sexta por utilizar demasiados vídeos suyos...)

jueves, 18 de septiembre de 2008

Y UN EUSKOBOTELLÓN

Euskadi,

tierra de amor y alegría,
tierra de prosperidad:

llueve y llueve todo el día,
arden cajeros toda la noche,
y a la que te descuidas,
apareces en el putetxe.

Manifas a todas horas,
batzokis en todos lados,
que Rajoy de este país
escamparía acalorado.

Siempre lluviosa,
nunca alegría,
eso eres tú,
Euskal Herria.



Después de esta mierda de poema a las Vascongadas, os dejo un vídeo (que tiene que ver con el título de la entrada) que debéis de ver obligado. Nada de "ay ahora no me apetece esperar a que se cargue el vídeo".
Quien diga eso es maricón.



(PD: no sé quién coño es Ana Urrutia)

lunes, 15 de septiembre de 2008

GORA ESPAINIA

Después del injustamente malogrado Himno de Paulino, han aparecido diversas versiones, como por ejemplo la más increíble, la más contra natura y la más innatural de todas: el himno de España en vasco.

viernes, 12 de septiembre de 2008

11-S, SIETE AÑOS YA

Escribo hoy y no ayer para daros un día para reflexionar sobre el tema (también porque ya publiqué una entrada antesdeayer y sería demasiado junto todo).

Ya han pasado 7 años (y un día). Y parece que fue ayer.



Ahí, todo cayéndose, toda la gente corriendo delante del polvo,...

Qué chulo estuvo, ¿verdad?

Todos recordamos lo que estábamos haciendo aquel día. El 11 de septiembre de 2001.
Comenzamos el nuevo siglo fuerte.

Lo que no me moló tanto fue la gente que se tiró desde las torres. Sobre todo un negro que se tiró boca abajo, sin hacer aspavientos ni nada.

Desde entonces siempre que viajamos con un moro nos ponemos nerviosos.

Qué daño que ha hecho Bin Laden al Islam, ché...

miércoles, 10 de septiembre de 2008

HOY VAMOS A MORIR TODOS

Hoy es uno de esos días en los que... morimos todos?

Efectivamente, según los físicos más catastrofistas, hoy va a desaparecer el planeta Tierra, y quién sabe si la Luna.

Esto es debido a, como supongo que ya os habréis enterado, el acelerador de partículas llamado LHC (del CERN) que mañana se "inaugura" (no "in augura" nada bueno...) en Ginebra (no es que esté bañao en ginebra, sino Ginebra la ciudad suiza).



Pues dicen que va a formar un agujero negro que va a engullirnos a todos, incluyendo a los chinos, los negros, los árabes, los lemures, las iguanas, los tangos, los polos, los desiertos, las paellas, los tontos, los listos, los feos, los grandes hermanos, las tetas berrocales, las tortugas de florida, las autóctonas, los bajitos, los vasos, los cubiertos, los Monegros, los monos negros, los Pirineos, los coches, las chuches, los chochos y los chuchos.

Y según otros expertos más fiables, si se forma algún bujero negro será muy pequeño.
Pues a mí eso no me convence. Un agujero negro, aunque pequeño, sigue siendo un agujero negro.
A ver si nos vamos a llevar un susto...

Aunque la verdad es que creo que estamos ante otra patraña como la del Efecto 2000.
No sé si os acordaréis, pero se anunciaba que los ordenadores se iban a rallar e íbamos a volver a la Edad Media.
Y al final no pasó ná.

En fin, que si es mi última entrada, deciros que os quiero aunque no os conozca de nada y a lo mejor seáis asesinos o violadores o maltratadores o liantes o ladrones o especuladores, y que esta entrada se perderá para siempre en el ciberespacio.
Bueno no, en el espacio directamente.

lunes, 8 de septiembre de 2008

LA LOCA RUBITA CABANYALERA

A continuación os dejo un vídeo de Callejeros, de Cuatroº (sí, con el circulito arriba), que os producirá unas sensaciones de miedo, risa y lástima, en ese orden:



Sí, se parece enormemente a Ofelia, de Mortadelo y Filemón.

viernes, 5 de septiembre de 2008

LA REINA: ESA GRAN DESCONOCIDA

En este Estado que es España, esa Unión Ibérica de pueblos pero sin Portugal, tenemos una monarquía, cuyos integrantes son cada vez más numerosos.
Estamos acostumbrados a ver en la tele al Rey, a Felipe, a la Leti, a Marichalao, a Urdangarín, a Frrroilan, a Leonor...

Pero hay uno de estos entrañables personajes que hasta el momento no ha dado mucho juego. Por no decir ninguno.

Me refiero a la Reina, Sofía de Grecia.

Sí, esa señora con el pelo cardado que saluda con la mano y que va siempre junto al Rey.

Pues nunca ha dicho nada.

Y de eso se han dado cuenta los del programa catalán "Polònia", y aquí os dejo estas imitaciones que han hecho:





El siguiente vídeo es en el que visto por única vez en mi vida a la Reina diciendo algo que no fuera "buenos días, buenas tardes, bien":



Decir que lo más profundo que le he oído decir a la Sofi es que desea la paz en el mundo y que no hayan guerras.
Mira, lo mismo que dice mi sobrina de 6 años.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

LA UNO

Nuevo logo de La Uno, antes llamada La Primera, antes llamada Televisión Española.

Tras dos días puesto, el nuevo símbolo de RTVE ha creado diversidad de opiniones, al igual que el cambio de nariz de Letizia Ortiz.
Y dicha emperatriz Letizia-Beatriz Ortiz se ha hecho una cicatriz pero está muy feliz porque ha comido perdiz y codorniz con regaliz. Y en Valladoliz.

Gilipolladas a parte, a mí me ha gustado:



Sí, porque el famoso logo de antes ya estaba demasiado visto. Ahora mola más.
Está todo unificado y más moderno. Ahora sólo les falta aprender a promocionar bien sus productos (porque cuatro gatos se enterarían de que el viernes se estrenaba un nuevo programa de Javier Capitán).

O a lo mejor es que algunos de sus productos son simplemente una mierda...

Y me refiero concretamente a La Señora. Bueno, la verdad es que no la he visto nunca, así es que hablo desde el desconocimiento, pero a mí la imagen que me transmite es de mierda.

Por no hablar ya de Ana y los siete... Sin comentarios. Bueno sí, uno: una puta mierda.

Y para acabar, decirle a María Casado que estaba muy moderna cuando cambió mágicamente con un chasquido el logo, pues con el pelo que llevaba parecía que hubiese venido del futuro con un Neutrex bajo el brazo.

lunes, 1 de septiembre de 2008

10 COSAS QUE SUCEDEN EN VERANO

-El agua fría del grifo sale caliente.

-A la que ves una bolsa de plástico en el mar, te pones en tensión y gritas "¡Medusa! ¡Medusaaa!"

-El viento de la calle te recuerda al del Sáhara.

-Hay gente que va sin camiseta por la calle, sobre todo por el paseo marítimo de Benidorm, por muy desagradable o vomitivo que sea su físico.

-La música "makineta" de un casal del pueblo no te deja dormir.

-La tele se "basuriza" todavía más.

-Levantas un brazo y rompes a sudar.

-La miel de la buena se derrite.

-Las sábanas del apartamento de la playa se vuelven arenosas.

-Cuando vuelves del verano, es lo mismo, sigue haciendo el mismo calor porque sigue siendo verano, solo que trabajas/estudias. Vamos, una mierda.

lunes, 25 de agosto de 2008

EL VERANO EN EUZKADI

No sé si vosotros habréis pasado algún verano o parte de él en Euskadi (los que no seáis vascos, claro), pero si es así sabréis que nunca se llega a los 30 grados. Os voy a decir una cosa: a principios de agosto del año pasado estaban a 5 grados en Vitoria-Gasteiz. No os digo más. Cómo se ta quedao el cuerpo...

Y por supuesto llueve más que sale el sol, cómo no, por eso a los vascos, entre lo que les llueve y lo que beben, les llaman los irlandeses de España (en realidad esto me lo acabo de inventar).

Bueno pues el genial programa de la ETB "Vaya Semanita" hizo una parodia del Chiki Chiki, ahora llamado el Txiki Txiki, el Txiki Txiki del Verano Vasco:




Y ahora os dejo otra parodia pero esta vez hecha por la puta COPE (ya sé que el "puta" ha sido un poco gratuito, pero es que quedaba bien en la frase), que les salió por la culata porque gustó a los vascos y a las vascas, sobre todo a la Nekane con el Gara bajo el brazo:



Y os dejo la letra:

Berria! Berria! Berria! Berria!
Goazen denoi! Asko eh! Goazen!

El Txiki Txiki es la sensación se baila en el batzoki de Mutriku y Mondragón.
Dale al Txiki Txiki, dale a esa sidrita, que luego la Mirentxu se pone muy tontita
Lo bailan las Nekanes, lo baila Urkullu, lo baila el Lehendakari y Xabier Arzalluz
Lo bailan en la ria, lo bailan en Usurbil, lo baila Etxeberria que ha nacido en Zizurkil.

Y el Txiki Txiki se baila así
1- El batasuno
2- El Molotov
3- Kaleborroka
4- El txistulari
Toma Txiki Txiki, bebe Txiki Txiki, si soplas catorce, te pones piripi
Lo beben en Legazpi, cerca del Urumea, lo toman en Oiartzun y en Ajuria Enea
Lo baila Igartiburu, lo baila el Lehendakari, Iñaki Gabilondo y también el pelotari

Bailar, bailar, bailar

Y el Eusko Txiki Txiki se baila así
1- Sagardotegi
2- El Guggenheim
3- Ajuria Enea
4- El Marmitako

Eusko Txiki Txiki, Eusko Txiki Txiki
Si soplas catorce, te pones piripi
Zurito, la sidra, chuleta, txakoli
Ese es el baile que no bailan en Madrid

Lo bailan las Nekanes, lo baila Urkullu, lo baila el Lehendakari y Xabier Arzalluz
Lo bailan en la ria, lo bailan en Usurbil, lo baila Etxeberria que ha nacido en Zizurkil.

Y el Txiki Txiki se baila así
1- El batasuno
2- El Molotov
3- Kaleborroka
4- El txistulari

viernes, 22 de agosto de 2008

HE VUELTO A NACER

Hoy, he subido en el ascensor, con mi padre, hasta el último piso del edificio, hasta el décimo.

Cuando ya le he dado al botón de bajar, ha empezado a bajar, pero al instante, se ve que se ha roto algún cable o algo, y el ascensor con nosotros dentro ha empezado a precipitarse al vacío. Como el Ave Fénix de Terra Mítica.

Yo ya había aceptado mi muerte. He dicho: esto es el fin.

Como tardábamos bastante en estamparnos contra el suelo y morir, me ha dado tiempo a decir a mi padre que encantado de haberle conocido. Él estaba en estado de shock, inmóvil y con expresión de temor.

Pero cuál ha sido mi sorpresa cuando ha empezado a aminorar la marcha y ha retomado el ascensor su velocidad normal, y ha "aterrizado" como si no hubiese pasado nada.

He salvado la vida. La pesadilla a terminado.

Y si os digo la verdad, ha sido un sueño. Sí, lo he soñado esta noche, pero era tan real que ha sido la experiencia más cercana a la muerte que he tenido.
He vuelto a nacer. Bueno, tanto como eso no, pero al menos ya sé cómo me comportaría si me ocurriera eso.
Diría: la hora ha llegado. Este es el fin. Me muero, es inevitable. No hay más que hablar. Ya está.

lunes, 18 de agosto de 2008

TRADUCTOR VALENCIÀ-CASTELLANO

Estimados turistas:

Con el presente escrito que ha caído en mis manos espero poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en la provincia de Valencia. Espero que les sea de interés.



VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO


IEEE! : hola.

AU: Adiós

MONE / NEMON: vámonos.

MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMARECAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ!: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido

NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita

XE, SERà PER DINERS!, COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'.

A RAS DE FIGA: Minifalda

'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.

VES I LLITA'T: no digas tonterias.

SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez

NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)

MESINFOT: no me importa demasiado

MENINFOTS
: Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA: chupa tintas, tragón

AMOLLAR
: Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA: Llorona

PANFIGOL: Persona tranquila

SUMBALI
: Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY : lejos

MOLT LLUNY
: muy lejos

ALLÀ A FER LA MÀ
: muy muy lejos

AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.

T'AGüELA, QUAN PIXA FA CLOTET?
: Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET
: Alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.

TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES
: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MéS UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA DE BARCO
: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO
: bicho grande

VALENCIANOTA
: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA
: tranquilizateeeee!

VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA
: Ir sin rumbo fijo.

ALçA EL RABO, PERDIGOT
: Espavílate, vamos.

SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS
: Amenaza

AGARRA'T QUE VE (CURVA)
: La vamos a liar

Açò ÉS MEL DE ROMER
: Que es muy bueno-bonito

A CAGAR A L'HORT
: Vete, fuera de aquí.

AMAGUEUSE LES CARTERES
: Llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DENA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA)
: Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA...
: Exclamación

CAP DE SURO
: Cabezón, tonto, bobalicón

LA FIGA EM FA PALMES
: Guapo, me gustas.

HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES
: Aún queda tiempo

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
: Despistado

Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS
: Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA
: Bruto

COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS
: eso es una tonteria//imposible

XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES
: de verdad de la buena

AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT
: no tiene usted nada que hacer en el asunto

TAPEROT
: Tonto

ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR
: Caramba!

AH! REDEU
: Madre mía

Xé QUE Bò
: Me gusta.

Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU
: qué barbaridad!

Tú NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
: Es usted un poco madrileño, caramba.

Xè, VES, I TIRA A FER LA Mà!!
: Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONà
: no servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA
: no tener iniciativa

TOT PER L'AIRE
: Caracoles!! Caramba!

TIRALIIII
: Continue usted

JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'

COLLONS
: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA)
: Come usted mucho.

A MANTA!
: en cantidad...

BORINOT
: Torpe, bruto.

AU CACAU
: Hasta luego Lucas

EIXE ES UN SANGUANGO
: ese es un madrileño desgraciado

SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA
: ¿Puede usted dejar de molestarme?

MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..
: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT
: ha explotado.

FUIG DEL MIG HòSTIAAAA
: apartate por favor...

QUINA FOTRACá
: Caramba, cuanta cantidad

XEEE VAAA, Xè
: venga, va

MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE
: ....si oyes esto mejor sal corriendo.

martes, 12 de agosto de 2008

¡AIBA LA OSETIA!

Últimamente han pasado muchas cosas.

Primero, en Mauritania han dado un golpe de Estado. Uy, qué extraño, nunca jamás me hubiera esperado un golpe de Estado en un país africano.

Segundo, en Osetia están en guerra. Los osos del sur no quieren ser armenios. Pues vale. Me la bufa.

Tercero, el listo del Bulli. Con el viejo truco de "Voy un momento al baño", "Voy a atender una llamada", "Voy a coger una targetita"... Menudo fill de puta. Qué listo el cabrón. Y con la libretita esa de excusa. Y la foto con el cheff ese, el tal Bocusse, se la hizo como si tú te la haces con Ángel Martín si te lo encuentras por la calle.
Espero que pague la gasolina del helicóptero que lo buscó por entre los matorrales.

Y cuarto, ya estamos de lleno dentro de los Juegos Olímpicos, en Pekín, China, ese país tan grande y lleno de baratijas, ese país comunista, con un presidente que parece una señorona.
Yo cuando estaba viendo la inauguración por La Primera, y dijeron que ya podíamos suponer más o menos cómo iban a encender el pebetero, yo pensé que Hu Jintao se iba a inclinar de espaldas a él y se iba a tirar un pedo, y así encenderlo. Es que yo entendí pedetero.



Además este hombre es conocido por ser bastante basto y guarro, pues a su hija le puso de nombre Cho Chin.

viernes, 8 de agosto de 2008

EL VIRUS LETIZIA


Allá por el año 2017, cuando el rey Juan Carlos muera, Felipe VI se convertirá en Rey de España, a no ser que el pueblo español se ponga en orden y exija una república.

Si esto no sucede, no pasa nada, habrá una república igualmente:

La esposa del rey, Letizia, en el mismo momento en que se convierta en reina (tiene cojones la cosa, reina la del telediario...), activará su misión: destruir el reino (que no España). Primero intentará convencer a Felipe de que abdique, y lo más probable será que no lo haga, entonces ésta procederá al envenenamiento sutil, matándolo y convirtiéndose en Reina Regente de España, siendo la reina real Leonor I de España.

Será entonces cuando iniciará una campaña para que el españolito de a pié prefiera la república, y cuando lo consiga se publicará el referéndum, ella abdicará y se formará por fin la III República Española.

Y toda españa será feliz.

Pero no por mucho tiempo... sólo hasta que, en 2025, el infante don Froilán dé un golpe de Estado y se convierta en el rey absolutista Froilán I.


Cambiará el nombre de España por Froilandia, y el himno oficial será el "Froilan Froilan, über alles, über alles in der Welt...", además de proclamar a su madre Santa Elena patrona de España, y cambiar el nombre de Hacienda por el de Global Cinoscéfalos.

Su monarquía durará un año, cuando Leonor lo expulse a Andorra y restaure la República.

Froilán, sin embargo, saldrá de Andorra en su nave espacial con su famosa frase "¡Qué mierda de país!" y se autoproclamará Rey de la Luna.

martes, 5 de agosto de 2008

AVISO ESTIVAL

Hola,

estos días de calor, como es época veraniega, la gente que está de vacaciones no tiene wifis (sí, con s al final) en su destino estival, ya sea la playa, el campo, París o el Caribe, con lo que no pueden acceder a este mi humilde y aclamado (por mí) blog, con lo que no pueden disfrutar de mi humor.

Qué deciros de la acogida que ha tenido mi encuesta sobre María Casado (seguro que algunos de los que habéis votado no sabías que me refería a esta chica), con 10 votos, la más participativa de mi blog hasta el momento.

Ante el resultado, sólo puedo decir una cosa:

MARÍA, LO HACES MAL. TE EQUIVOCAS Y HACES GRACIAS SIN GRACIA. QUE SEPAS QUE SÓLO TE FICHARON PORQUE TU VOZ Y TU PELO SE PARECÍAN A LOS DE SUSANA GRISO. NECESITAS MEJORAR.




Con esto aprovecho para deciros que en las encuestas que pongo se pueden seleccionar varias opciones a la vez, que parece que la gente no se entera.

También que lo correcto es comentar, aunque sea para decir que no te ha hecho gracia o lo que sea. Yo te contestaré, normalmente.

Y que sepáis que podéis comentar las entradas antiguas perfectamente, lo leeré todo y seguramente os responderé.

Ale, a disfrutar gentola.



(He estado a punto de poner una foto de una "chica sesy" (pues una vez que lo hice subieron las visitas bastante) pero al final me he decidido por esta, que pega más)

(Por cierto, la próxima entrada LEVANTARÁ AMPOLLAS (y pollas puede que también))

viernes, 1 de agosto de 2008

ETA PONE UNA BOMBETA


Últimamente no ha puesto una bombeta, sino unas cuantas más.

ETA se gasta el dinero en bombetas, en vez de comprar masclets, salidas o supersalidas (petardos que salen volando y al final explotan). Esas sí que molan.

Pero donde esté un buen tró de bac... pero creo que esos sólo se pueden usar en descampados o sitios donde no haya peligro para las personas, como en la playa de Laredo un día lluvioso, por ejemplo.

Pero le voy a decir una cosa a la ETA: tócate la teta. Que no, que era broma, no era eso. Lo que de verdad le quiero decir es que las bombetas son de maricones. Y de bebés.

Todos de pequeños recordamos haber ido por la calle tirando bombetas (al menos los valencianos), para luego haber sido preadolescentes y haber pasado ya a los "chinos", que ya eran con mecha y podías tenerlos en la mano mientras explotaban.

Pero lo mejor era un "masclet". No era ni muy fuerte como un tró de bac pero tampoco débil como un chino.
Había que saber tirarlo:
si lo tirabas al agua, al caer dentro explotaba haciendo luz en toda la fuente. Pero si sabías esperar y explotaba justo cuando estaba entre el agua y el aire, salía un géiser bien chulo.

Pero si para algo sirven estas pequeñas bombas son para hacer explotar mierdas. Ahí lo dejo.

En fin, ETA, si de verdad queréis hacer daño, NO pongáis ninguna bomba en el Gran Premio de Europa de Valencia, pues en esa despilfarradora ciudad estamos todos acostumbrados a las explosiones, y a lo mejor os metemos una salida por el culo.

martes, 29 de julio de 2008

10 COSAS QUE NO SE PUEDEN DECIR A UN PELUQUER@



-Te aviso de que tengo bastante caspa.

-Podrías tener alguna revista más interesante que no fuera del corazón.

- ¿Y todos los peluqueros sois homosexuales?

-¿Y todas las peluqueras sois barriobajeras?

-¿No vendes maquinillas cortapelos?

-Vuélvemelo a cortar todo un dedo más corto que no me ha gustao cómo me lo has dejao.

-Me he comprao un champú en el Mercadona que me ha costao 3 euros y me va de maravilla, oye.

-¿Si te traigo a mi gato le cortas el pelo?

-¿Y todo este pelo del suelo lo vendes para hacer cojines?

-¿Cómo puede ser que existan peluqueros calvos?

domingo, 27 de julio de 2008

EL MONO DE ABDOMINEITOR

El siguiente vídeo baja un poco el nivel (si es que lo había) de entradas anteriores, pero es que lo ví y me hizo gracia. Es cortito, así que véanlo que está graciosillo:

viernes, 25 de julio de 2008

LO QUE NO NOS CONTARON DEL POR QUÉ NO TE CALLAS

A continuación les facilito información clasificada relacionada directamente con aquel famoso "¿Por qué no te callas?" del Rey de España.

Por fin la verdad sale a la luz.

Y, lo que es más importante, aquí, en primicia, en El Grifo Gotea, para todos ustedes.

Allá va:


José Luís Rodríguez Zapatero comienza a hablar.

ZP acaba su discurso.

Hugo Chávez comienza a hablar y a arremeter y a meterse con José María Aznar.

Ahora entra en juego el Rey:

-REY: (Ante las palabras vejatorias del dirigente venezolano) Puto indio.

-ZP: ¡Pero Majestad! Hombre, no entres en su juego.

-REY: Tú calla Joseluís, y dí algo anda.

(ZP empieza a hablar otra vez defendiendo a Aznar mientras H.C. le interrumpe constantemente. El Rey se pone de los nervios y grita: ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?)

(A Zp se le cae el mundo encima)

-REY: (El Rey sigue diciendo cosas que no recogen los micrófonos) ¡Hombre ya, pero esto qué falta de educación es! ¡Ya está bien hombre, el maleducado este indio de los cojones! ¿Y tú qué coño miras, Evo? ¡Vete a mascar coca por ahí, indigente, digo indígena! (Evo Morales, nerviosísimo, mira al suelo para que el Rey no le pegue)
Esto está lleno de gentuza, Dios, porqué habré venido yo aquí... cuántos papanatas... No me extraña que mis ancestros se desprendieran de estas colonias americanas... vaya mierda de sitio. ¡Gentuza, que sois todos gentuza!

-ZP: (Zp no puede más y le interrumpe) Juancar por Dios, quieres tranquilizarte... No le des más vueltas a Chávez, y compórtate, que eres el Rey.

-REY: Yo me voy de aquí.

-ZP:
¿Qué? ¿Por qué? No hombre, no hagas eso.

-REY: Que sí, Josele, que sí. Que ya no aguanto más a esta plebe... ni a las cagaleras que tengo, Pepelu, desde que hemos comido el marisco peruano ese... seguro que he cogido la fiebre del Peruata, si es que aquí no hay nada bueno...

-ZP: Bueno pues vete, pero ya, que me estás avergonzando, a mí y a España.

-REY: Tú si que avergüenzas, Pepeluís, no como Aznar, ése si que era un presidente... Y a mí no me digas de hacer nada que soy tu rey, eh?, así que mucho cuidadín.

-ZP: Muy bien. Ala, adiós.

-REY: Pues adiós. ¡Michelle! ¡Bachelet! Coño, está sorda o qué... ¡DINERITO FRESCO A LA QUE SEA PRESIDENTA DE CHILE! Por fin, Michelle, que no me oías. Bueno, que me prepares el hotelito que me voy a echar la siesta, que... aquí, entre tú y yo... estoy harto de estar rodeado de caníbales. Tú también, ¿verdad, Michelle?



Al día siguiente, cuando se disponía a ir al aeropuerto para regresar a España, el Rey les regaló este gesto a los sudamericanos del mundo:

martes, 22 de julio de 2008

UNA DE CHISTES ÉTNICOS

Para celebrar las 2000 visitas en las 5 semanas de vida que tiene este blog, aquí va una tanda de chistes "étnicos" (eufemismo para "racistas"):

Lo siento por los lectores de este blog que sean musulmanes, negros o chinos, pero estos chistes (malos) que leeréis a continuación tenía que compartirlos con vosotros. Si no estáis de acuerdo con ellos pues decirlo, y si no también:

-----¿Qué pasa cuando llamas a un moro? Que te moja. ¿Por qué? Pues porque le dices: Mohamé!

-----Hay un incendio, y un bilbaíno va corriendo a socorrer, se pone abajo de la ventana y grita: -Tírense, ostia joder, que yo los cojo!-
Y en eso que se tira un negro, y el de Bilbao se aparta todo contrariado, y dice: - Pero no me tiren lo quemao!


-----Está la cigüeña con el horno de hacer niños, y en eso que le sale uno negro, y dice: coño, ya se me ha quemao.

-----¿Sabes por qué los musulmanes a veces tienen mala fama? Pues porque una vez un catalán llamó a uno diciendo: -Mustafá! Mustafá! ,y la gente se creía que decía: Mastafát! Mastafát! (este sólo lo pillarán los catalanoparlantes, pues "m´ha estafat"(mastafat) significa "me ha estafado")

-----Está un chino en la cama que no puede dormir porque los perros de su vecino Curro están todo el rato ladrando, y ya harto el chino, llama a la policía y dice: -Los pelos del Culo no me dejan dolmil.

-----¿Sabes cómo se llama el sucesor de Mohamé I? Secamé Después.


Lectores no-caucásicos, ¿a que no eran tan ofensivos, los chistecitos?

sábado, 19 de julio de 2008

CANCIÓN A UNA NOVIA

Supongo que muchos de vosotros habréis visto el siguiente vídeo, pero también supongo que muchos de vosotros no lo habréis visto.

Si no lo habéis visto, aún no podéis morir.

Preparados para reíros sin parar, literalmente:

miércoles, 16 de julio de 2008

LION ATTACK

Para descongestionar de las entradas políticas anteriores, os voy a poner una recopilación de los mejores vídeos de Youtube de ataques de leones a personas.

Aquí va el primero, que para mí es el más "directo" y de los mejores:




Ahora el segundo, que en realidad no es un ataque:




Y ahora el tercero, que me hace gracia a mí porque se ve muy claramente la situación y la respuesta del león a esa situación:




Y por último, el peor de todos en cuanto a agradibilidad, es decir, que este es el más desagradable. No esperéis ver al principio el ataque, pues se comenzó a grabar cuando la masacre ya había comenzado (fijaros además en el perrito que está por ahí que no hace nada por salvar al humano, el muy cabrón). Verlo entero que al final lo abaten a tiros.
Uno de los mejores vídeos del mundo:




Para descongestionar este horror, os dejo este de regalo que es muy gracioso (es otro tipo de león, pero mola igualmente):

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